Ainda dói esse buraco em mim. Como se tudo que eu fizesse fosse em vão. Anestesiada, não consigo controlar meus movimentos. Morta, já não sinto mais meu coração batendo como ele batia antes. Não sei onde estou. Está estranho demais para reconhecer. Eu não sei como reagir. Será que devo desistir ? Eu me sinto sozinha, por mais que esteja rodeada de pessoas. Já não faz sentido acordar pela manhã e sorrir. Há um espaço em branco. Um espaço onde um dia estava completo. Onde habitou algo inexplicável. Algo que foi embora, levou tudo o que eu tinha. Algo que eu tenho certeza que não vai voltar. Minha vontade é de continuar aqui, parada , imóvel, sem saber onde e como ir. Faço promessas a mim mesma, minto, me engano, crio ilusões, tento ser forte. Convenço-me de que sou forte. E eu sou forte. E toda essa força hoje foi embora. Pra onde foi? Um lugar onde não posso chegar. Um lugar que nunca tocarei, um lugar muito longe daqui. Onde nem meus pensamentos são capazes de alcançá-lo. 

   Toda essa divisão e incerteza me corroí, me confunde, me agoniza. Maldito coração que não se decide, maldita coragem que se esquiva, quando preciso dela. Continuo aqui, sem me mover, sem decidir. Esperando o que?  Sinceramente, não sei. Ultimamente não tenho esperado nada. E isso me assusta um pouco.Dessa vez, as coisas não podem passar, sem que eu ao menos as viva. Qualquer tipo de sofrimento, tem que valer a pena. Eu preciso que valha! Porque pra ser sincera, eu já me sinto cansada, me sinto esgotada. Cansei de só cair, cansei de suportar tanta dor e continuar de cabeça erguida, sem ter ninguém aqui, comigo - que esteja ali, pra tudo -. Cansei de lutar contra tudo que me puxa pra baixo, que me leva a desistir. Mas agora eu preciso de algo que renove minha força, preciso de alguém que cuide de mim, enquanto eu não posso fazê-lo, preciso de algo que me ajude a continuar.Eu desacreditei muito na vida, e não sei até que ponto isso pode chegar. Mas sei que preciso da minha felicidade de volta - a verdadeira felicidade - Da força e da fé, que me pertenciam, e que agora se encontram perdidas em alguma parte de mim.Eu sei que tudo vai ficar bem, eu sei que tudo vai passar. Mas a espera dói, e ainda assim, estou disposta a esperar.Eu preciso constantemente de alguém que me ame, que me cuide. Eu preciso que me façam acreditar novamente…

Havia uma garota, em um mundo perdido. Um mundo que não era seu. Onde tudo a acertava. Onde qualquer coisa podia afeta-la. Sensível o bastante para viver isolada. Isolada em um mundo seu, por medo. Medo de ser julgada pelo que ela não era. Medo de tentar ser ela mesma e acabar deixando as pessoas com quatro pedras na mão. Essa garota medrosa foi embora há algum tempo. Não se sabe ao certo onde ela foi parar. Hoje essa garota usa as roupas que quer e como quer. Calça o sapato que der vontade. Anda pelas ruas com o cabelo bagunçado e não se importa quando as pessoas a olham. Hoje ela diz o que quer, sem se importar com o que o outro vai pensar. Hoje ela expõe sua opinião, critica e questiona mesmo sem saber se haverá respostas. Ela não busca solução para o mundo, ela não quer a paz mundial e a camada de ozônio inteira novamente. Ela não julga por aparência. Ela quer ser ela, em um lugar onde isso não seja estranho.

Se for verdadeiro, o tempo volta a nos aproximar.

Odeio gente que vem se meter na minha vida, disser o que eu posso ou não fazer. Se eu tô fazendo algo que não posso, o problema é de quem? Meunão é? Então pra quê ficar se metendo? Sério mesmo, acho que você deveria cuidar da sua vida.

O que você faria se me visse chorando?

Eu sempre quero mais do que eu posso ter. Mais do que palavras, mais do que promessas, mais do que o mundo pode me dar.